“成成成，我去给你做红烧肉”，生病的人最大，根本没法儿和生病的人讲道理。
米律师满意了，还不忘多加一句：“记得多煮点米饭，奥利奥也带上，再给我倒杯牛奶！”
“............好，我现在就去做”
快刀斩乱麻用高压锅闷出一锅红烧肉，蒸了一大锅白米饭，倒了杯牛奶，重新拿了袋未开封的奥利奥，放在托盘里端上去，一手撑着托盘一手敲门，
“红烧肉来了，快开门。”
他还不开门，隔着门叫唤：“你先放在地上，然后下楼，我一会自己拿。”
“滚蛋吧你，快开门！饭要凉了！”
米律师死不松口，“不行，你下楼，快点下楼！”
我只好躲进隔壁房间，想等他开门再蹿出来。
“Quandtoietmoionfaitboumboumboum，boumboumboum”
裤兜里的手机突然响了，摸出来一看，来电显示：叔
隔壁又传来米律师的喊声，“我就知道你肯定躲在隔壁，下楼！
”
咬牙切齿，狠狠踢了门一脚：“我真他妈是贱得慌，上干着给人贴冷屁股！好啊！你他妈死那屋里得了！。”
摔衣服下楼。
去楼下打了两场游戏，再上来时门外只剩俩吃光的空碗。里面没动静了，估摸着是睡着了，没敢再敲门，怕把他吵醒了。
端着碗蹑手蹑脚的下楼，简单收拾下，又上楼走到隔壁客房，关灯睡觉。
第二天家庭医生来了，米律师终于肯把门打开，放我们进去。那女医生经验很足，大刀阔斧，噼里啪啦开了一堆药，给我列了张表，要我每天都给叔擦一遍身体。
叼着温度计的米律师小声提醒：“他没得过水痘，不会被传染吧”
女医生手一挥，解释道：“没事儿，只要打过疫苗，基本不会被传染，我也没出过。不用担心，我也给他开了点药，只要他消毒到位就没事”
瞥了眼躺在床上的某人：“听见没，只要打了疫苗就没事儿，谁叫你之前不打疫苗，活该。”
某人不说话了，赌气拉过被子，蒙住半个脸，扭头不理我。
出水痘后不能洗澡，每天晚上都要上药。第一次知道原来水痘是全身出，连胯*下那块地方都会长。长满水痘的丁丁看起来很像情*趣玩具。
“你看，像不像小*黄*片*里他们老用的道具”，满手药膏攥着丁丁，示意叔低头看，
他脸色僵硬，浑身颤抖，“你涂好没？涂好就松手！”
“还没呢，后面和屁股蛋儿都没抹呢，水痘真是哪儿都长啊”
叔抱着被子捂住脸，任我随意摆弄。
“哎呀，有啥好害羞的，又不是没见过。捂得这么严实干啥？”
他闷闷的闹别扭：“别管我！快抹！”
得，米大律师骄傲的自尊心又受到了小伤害。
一连抹了一周多药膏，冒出来的水痘渐渐瘪下去，结疤脱落，留下个浅浅的印子，怕留疤，又去买了除疤痕的药膏，抹好后，一圈圈绑上绷带，脸上贴了数十个小胶布，什么颜色的都有。
我忍着笑边贴边抽搐，米律师怨念的小眼神又瞪过来，嘟囔道：“你又再笑什么？”
连忙摇头：“没，没笑，我没笑”
他不信，拿来镜子一看，愤怒掀被，指着我咆哮：“我怎么身上都是印子？！你给我涂了什么？！”
我安慰他：“叔，这很正常，得水痘都这样，过一段时间就没了”
臭美的米律师明显不信，揪着头发发疯：“你胡说！你看看我，我，我...脸上都是疤，胳膊上，大腿上，怎么全都是疤，这还怎么见人啊？！我毁容了！”
继续哄：“这才几天，下周就全好了，就没了，我给你抹了祛疤药膏了。医生也说得水痘印会在身上留几天”
米律师还捧着镜子看个不停，我看他这一时半会缓不过来，就没理他，下楼做饭去了。
等饭做的差不多，上楼叫他来吃饭，刚进门就看见米律师一手捏着镜子，可怜巴巴的坐在床上抹眼泪儿。
我：...................
他见我进来，抓起被子蒙住头，缩进里面，在床上形成一个巨大的被团。
“......................”
走上去拍拍被团，“叔，该吃饭了”
被团发出闷闷的哭声，“我不吃，脸都成这样了，活着还有啥意思，死了算了。”
“..............”
轻轻拍了拍被团：“我今天做了卤鸡腿和牛肉汤”
被团动摇了。
“还蒸了大馒头和豆沙包，刚刚出炉，热乎着呢，真的不吃吗？”
被团里探出个金灿灿的毛绒脑袋，“是里面加了红豆子的，甜甜的那种吗？”
“是啊，加了红豆子的，可好吃了。”
“..............”
“吃饭不？”
“..........吃”
趁他吃饭时，把屋子里所有镜子都收起来，省的他老看见闹心。
成年人得水痘比小孩要严重很多，米律师这一病彻底蔫了快俩礼拜，整天赖在床上有气无力，吃饱了就睡，睡醒了又吃，彻底好了后一称体重，足足胖了8斤，又是一阵鬼哭狼嚎，
“你说我都病的这么严重怎么还能胖了？！这不科学，这怎么可能？！”
为了不再一次引发战争，默默将嘴边那句“你这几天除了吃就是睡，能不胖吗”咽回肚子，转移话题，“你看，你脸上印子都没了，我说什么来着，根本不会留疤的”
米律师臭美的照着镜子，摸摸脸颊，特别满意，“幸好没毁容，要不然你该不要我了”
我在心里默默吐槽：又没长得多好看，整天臭美个什么劲儿啊。