就比如说，您买了糖果在家里，你觉得他应该喜欢的，但是他不吃，那您可以问问他原因嘛，也可以问他想要吃什么样的糖果，或者干脆带他去超市里让他自己挑选，可您不问他理由，他也不告诉您原因，然后您就生闷气，这件事其实根本就没解决嘛，是不是？
你说别人给他糖果，他不接受的事情，其实您想一想，身为大人的您也有不想收的礼物和好意吧？为什么大人可以选择拒绝，他就不可以呢？您要是觉得对方没有台阶下，您可以跟对方说孩子今天不想吃糖，谢谢你的好意。事后您也可以跟孩子就这件事进行沟通，让他明白，接受和拒绝别人的好意的区别在哪里，而你更希望他怎么做。
可您没给他表达的机会，直接替他做了决定，他的意志没人管，情绪就失控了，然后您又对他一顿打，可问题还是没解决啊，下次再遇到这样的事，他还是会选择按照自己的心情行事，因为您并没教他正确的做法啊，对不对？”
周英杰妈妈刚才看到他很乖巧地接了叶老师给的糖，就联想起了两件不愉快的旧事，提起来也是一种抱怨罢了。
这两件事里她都占了主导，而她从没觉得自己有任何错。
我给你买糖我错了吗？
老师给你糖老师错了吗？我帮你收下我错了吗？
我们都没错，所以错的是你啊！
结果叶芊芊从根本上推翻了她的认知：让对方高兴的好意能称之为好意，给对方增添烦恼的好意不过是自以为是罢了。不要以爱的名义强迫孩子接受你的好意，不尊重他的意志的好意感动的不过是自己。
至此，周英杰妈妈终于意识到只靠直觉和本能去管理孩子是真的不行，母子俩之间明显就是沟通不良。
并没有人是能处理任何情况，周英杰的妈妈也不例外，她的性格使然，又是最不会曲线救国的，所以哪怕周英杰的问题可以解决，只要找到病根再加以治疗就好，她却是连病根都找不到，只会一味地怪孩子做得不够好。
孩子之所以称之为孩子，就是因为他们还在成长的过程之中，很多事情都没有听过，没经历过，也没经验，怎么可能要求他处理得非常得当呢？
叶芊芊觉得，中国的父母很难把“尊重”两个字和孩子联系在意起，非常容易擅自替孩子做主，还要打着为了你好的旗号。
如果真的是为了孩子好，那就应该让孩子拥有选择的权利，若他真的选错了，可以尝试和他沟通讲道理，如果还是冥顽不灵，那就为自己的行为结果买单好了。
人都是独立的个体，虽然父母对孩子负有监护责任和养育的义务，但是他的人生需要的是父母的参与，而不是父母的指手画脚和全权决定。
孩子应该自己去过好自己的人生，父母也有属于自己的人生，大家是可以各自精彩的。
周英杰妈妈的情商有限，虽然觉得叶老师说得很有道理，但一时也难以放下家长的架子，做不到分分钟就去尊重孩子的决定了。