“这段日子来我痛苦得要死，我对你感到愤怒同时也对我自己愤怒。我以为你不会背弃我的，我以为至少我们相处了那么久，你不会像以前那女孩一样那么狠心。可是你却做了同样的事情，我觉得我整个世界都垮掉了。转眼间你就消失不见了，这让我觉得在你心里难道我一点份量也没有吗？为什么要这样对我呢？你那时不是说绝不会用这样的方式吗？为何你还是这样做？”她静静听着不发一语。稍后我平复了下来：
“但我很高兴你终于又出现在我面前，这表示至少你还记得我。”
“我很在乎你，我不会离开你。不告而别是因为我觉得有必要，而在那时我不能先告诉你。因为我很混乱，我必须让自己先想清楚。另外，”她顿了顿，看着我，“我知道你会一直等着我的，不是吗？”她说的还真没错，我确实会一直等待，怀抱着绵长而脆弱不堪的想象及希望。
“但你这方式也未免太折磨人了。”我苦笑。
“对不起。真的对不起。我知道我很过分。”她收起了笑容。我深呼吸一口气，等这一刻已经很久了，我必须弄清楚她的想法，关于未完的问题。
“所以，你决定要告诉我了？你的想法还有问题的答案？”店里依旧飘荡着轻柔歌声，空气中弥漫着浓浓的咖啡香。
“……你是个很特别的人。”天啊，听到这句话我觉得犹如万箭穿心，干脆把我丢到海里喂鲨鱼算了，接下来她一定要说，但我们还是适合作朋友，喔，神啊，一定要再次伤害我吗？我等着接受残酷刑罚。
“你是个很独特的人，对我来说你有不可取代的意义。”然后她笑了起来，“你是个好人喔，虽然你常做些少根筋的事，说些没营养的话，但我很久不曾体验过和一个人在一起有那么舒服自在的感觉了。除了之前的他以外。”她停了下来，我只能静静等她说下去。
“这阵子在海边我想了很多。其实，我很早以前就隐约察觉到你喜欢着我，但我不想面对。我也不敢想太多，不知道为什么想到感情的时候就会感到喘不过气。我知道自己已经是个自我封闭的人了，心里有很多破损残缺的部份。很久以来我已经忘记快乐和幸福是怎么回事，而其实在内心深处我深深渴慕能被轻轻地安抚呵护。在这方面你的心底同样透露着本质相同的渴望及呼唤，我们彼此都知道。我的内心只对你开放，这是你对我不可取代的意义，因为我不会对别人说起太多关于自己内心的事。”
但我直觉我们不能在一起，因为我们都不完整，我们都是破损的，破损加上破损只会带来永无止尽对彼此的互相折磨和伤害而已。很多事情我们都不清楚，又要如何面对感情呢？
我是个浑身是刺，充满防备武装的人，而你是极度脆弱敏感而易受伤害的人，这其实是同一种状态的两面，我们都极度的没有自信并且觉得非常没有安全感。我们从来不曾从感情中得到足够的把握，所以没有什么是确定的。如果你喜欢我的话那我一定会将你伤得遍体鳞伤的，或者反过来说，我也会被你伤得体无完肤，这是很明显的道理了，我们都还不曾从过去的伤痛中恢复过来，再来一次还是一样的不是吗？
“这些我也都有想过。我知道有很多问题。但我，但我没办法克制自己对你的感觉。”听了她这些话难掩我心中哀伤，但这些确实是必须面对的问题，她说得很有道理。
“……我也没办法不在乎你。”听了这句话我感到很欣慰，至少我在她心中还是有份量存在。
“……你知道吗？我曾经对自己下了诅咒，”她喝了口咖啡继续说，“在他死后我一切的梦想破灭。要开始重新生活之前我告诉自己，从此以后绝对不让任何人进入我的内心，我绝对不去在乎任何人，也不会再碰爱情，而且我还要坚强地活着。我相信自己做得很好，在这几年来我心如止水，不曾真正接近过任何人。基本上我微笑面对外界但内心和腐败的尸体没什么两样。”
不过在遇到你之后这些诫条一一破灭。不久之后我变得让你进占我内心，对你也莫名地在意起来，甚至我觉得自己弄不清对你的感觉，我知道自己无论如何不该碰感情而且绝对不可以和你在一起，不过面对你的时候我知道自己的心绪隐隐浮动。我在你身上找到一种熟悉的感觉，那有点象是和他在一起的时候所体验过的，不过有点不同，对你我少了沉重的感觉，多了笃实的感觉。和他在一起十年，我体验过爱情的所有甜蜜但依然时时感觉到害怕，害怕会失去这份感情，或是感情会变质。我非常信任他但不知为什么对于维系我和他之间的那条线我总察觉到强烈的漂浮欲断感，回想这十年我似乎完全了解他也进入他的内心，但其实只到达空幻的表面而已，这实在很悲哀。但我对你不会有这样的感觉，我对你觉得很安心，甚至我觉得是有点太过度的确定感，每次我想到你的时候你就一定会在我左右，就好像你一直在等着一样，这感觉好温暖。不过这也许是因为我们只是朋友吧。这和恋爱是差很多的。