所以还是做一个小丑？不过好像在舞台之间表演的人也有着想不到的风险和不确定性的危机。所以人的命运早就是既定的了一个想法一个动作还有一个想法其实都是符合规律和运作痕迹的。虽然说内心描写的一切有迹可循的东西。
去想这些有可能就被局限到了这个唯一的之间作为我自己的知觉而存在但是不同于这个参考物一样类似的知觉都该在我做好准备之前就决定了。自己的事情也好他人的事情也好慵懒着的。服从我的命令不知不觉就在内心抽裂出来了两个角色一个是作为主人的我。
另一个是作为仆从的我两者之间都有使不上力的说服力不过是相互聚集在一起的。论据在哪里呢？
如果一个幻想的世界需要逻辑的话梦里的世界其实算是走了歪路。那么所谓错误的东西为什么要存在呢？不是我能想明白的事情但是真的就是我不配或者是一句最简单的话语说明了。
“你什么都不是就是了。”
自然而然的击垮我内心的可能有很多其中也不乏有很多在这之外的事情。不同的事情和我之外的任何事情都有可能。
引起不同程度的恐惧和害怕这是自己的力量所以没有什么多余的东西也不会就因为这个而觉得失望。
目的性就是要极其简单的进行着博学吗？
以前就有很多是想不明白的事情既然医生说我只要一直思考就行的了话。那么我一直想的话应该不会出现太大太多的问题吧。
就这样我觉得我真的能做到不错的程度。
但是没有资料和没有学习的对象使得刚刚从这种露骨的思考中寻找到了可能。
因为自己就是自己的导师自己就是自己的学生自己就是自己的家人。几乎什么角色都可以重新的组成一个社会一部分的东西而且这些都是来源于最初的杰作。
那是我的记忆啊分配着的角色和流动着的因素都是碎片化一样的东西。
那么猪呢？牛呢？记呢？都能想到类似的基本道理之上。不过在那之后我我觉得我太过于飘飘然了。我就这么消失在了这个界限之间不值得自己再次叹息。
于是想了好一会之后又沉睡了很久直到现在还是很混乱的。什么都有。
鸡肉汉堡水果叉烧牛排米饭小炒猪肉红烧鱼肉水煮青蛙…
知道自己实际上是永远不可能再吃这些东西了的。
对于更加效率化后的过程也有一种其实这个世界快要毁灭了的感觉。
毕竟属于我的世界早就在她们所说的车祸中结束了哦。
所以我诅咒着这个没有让我得到好处的世界因为什么享受都没有想够而且就这样唯一的树立起自己的心情。
想一方面就会累了而且效率和构建起来的都不一样。
不是很亲切的东西就不要因为这个就把一切都交织在一起。因为本来就没有多少必要。
安安静静的。还算不是很好毕竟突然之间没有感觉的刺激会使得我的精神消散。
于是我又会时常接受到来自那个医生的心理疏导。
折磨吧…慢慢习惯了这成了我的摇篮曲。