就让他听一会会儿然后就不让他听了吊吊他胃口。告儿他等以后这部小说全部写完了再告诉他在哪儿看。
前几天因为大姨妈超过时间没来乱了方寸停止运动因而每天写小说也没什么灵感当我今天早起去做了两小时运动现在写起来对比前几天感觉真就不一样。做运动即便减不了肥也要做它可以超常发挥地写小说。
到了星期三、四时或许可以发条消息给江振就跟他说在无锡吗？在的话过来我给你看样东西。结果他真过来就给他听一两页的小说。
这也只是最初想法付诸行动就不一定了。
每次每次我有想给江振发消息的冲动我就与自己做斗争。据说人的左脑管理理性右脑管理感性。有时理性战胜感性有时感性战胜理性。理性占据上风克制住没发；感性时即是冲动告诉自己不管了什么都不管偏发！偏发！那天发一条“亲爱的那天你在我面前打呼睡着了恍然间感到好像你就是我的老公”这样的信息给他。起初发消息他不回发这条消息之后他立马发了个他的实时定位来告诉我他在哪儿。
我真是疯了。
但其实我还是理性占据感性的多。我想到江振有老婆有孩子；我自己更是得和林冰好好维护我们俩之间的关系。儿子需要他照顾、小狗需要他照顾、我更需要他照顾关键他照顾得很好这个家不能没有他这个家已经习惯了他的存在。和江振是不可能在一起生活的。我想都没敢多想。
我几天主动联系一次江振江振则几个月不联系我都不想联系我似的一度让我怀疑他有真正除他老婆以外喜欢并在追求的女人。而我那天问他他说没有。“谁是他值得一辈子去爱的女人/不论多久从不散去的温存”？
我想成为江振一辈子的朋友不奢求做他值得一辈子去爱的女人。我只想先做好自己。现在我连我自己都差点做不好了。每天只想着死皮赖脸地去打扰他。因为我知道谁让我爱上他了我不能自控。谁也不知道我为了说服自己控制自己不发信息给他、不打电话给他、不去找他打扰他用了多大的力；我就快管不了自己随“她”而去……
有谁能知道？！
除了自己。我已经分裂成了两个人。一个人要过好自己的生活仿佛江振从没来过；一个要立刻找江振联系江振与他互动与他在一起……神经病。
突然我就明白江振偶尔的出现只能作为平静生活中的调剂。具体生活过成什么样子生活过得好不好还得靠自己。能不能把生活过得高端江振纯粹就一外人。过不好人家只会看不起；过得好江振才有可能高看一眼；你写这么多会把江振吓着。抓紧时间让生活质量突飞猛进才是重中之重。当你的生活节节高升甚至有一天能与江振的媲美或者把他比下去那时你再说爱他
－－那就是爱。
到现在没问我姓什么叫什么。我就那么不配他关心吗？
每天想见他到底为什么？因为他地位比我高比我有价值令我崇拜。我爱上他才不能自拔。如果我比他牛逼还会爱上他吗？